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這兩年認識的女孩一個一個披上了婚紗，有的手機裡面裝滿了小孩的照片，他們生活的前進與停頓還有回首，他們心跳加速和輾轉難眠的理由，從此以後是否跟我不再相同？
不是我認為結婚生子之後的女人就是外星人，要回去他的星球不需要氧氣不需要打扮不需要工作，我的疑問是，婚姻的真相究竟是什麼？除了愛他疼惜他照顧他不離不棄直到死亡將彼此分開god好浪漫，除此之外，兩個人兩個家庭兩個文化兩個教育，其中的融合摩擦交疊相斥，究竟要如何排解？又或者，婚姻的真相就是，不用費盡心思排解，自然而然一切都會水到渠成，因為我們結婚了，無論如何，我們是夫妻，是一個專有名詞，不再是單一的了，不再是以我做為句子的開頭，而是我們。
這大概是單身的人最難跨出的第一步，至少我是這麼認為的。當我習慣了以我想我要我希望我不喜歡這類的句子建構我的生活之後，要如何溫柔的對待身邊的人，如何能小心翼翼的呵護對方，如何不再以我做為句子的開頭？
最近我經常陷入這樣的自我反省裡面，經常覺得自己不足，像是身上有一塊很巨大的坑洞，我努力的想填滿它，但是填充物就像玻璃一樣，易碎而傷人。
我不像從前那麼理直氣壯了，小時候掛在嘴邊說的要忠於自我。身體裡的自我如今早已消失殆盡魂飛魄散了。有人說你跟一個人在一起久了，你會漸漸變成對方，直到你們影響彼此的境界到達如影隨行之後，你會忘記你原本的模樣，像是從來沒有那樣活過，徹底忘記。
以前我不是這樣的，我在乎很多很多枝微末節橡皮擦屑一般的小事兒，我當時的男友是一個跟我截然不同的人種。也因為這樣，我一個禮拜有六天半都在生氣，而他當然不懂我在氣什麼。後來，我思考為什麼我要為了他殺死自己這麼多細胞？難道我夜深人靜因為他難過落淚是為了殺死自己更多細胞？難道我的身體死了那麼多的細胞是為了他的置身事外以及重蹈覆轍嗎？難道我要一直這樣沒完沒了沒完沒了沒完沒了沒完沒了沒完沒了沒完沒了？
我不要。
後來生氣的天數變成五天，後來三天，後來，我開始覺得他這麼白目好可愛。
我學會了用他的態度去面對原本我在意的事情，我不知道我是如何辦到的，magic也許我體內有一隻九官鳥或者變色龍。也或許每個女人都是這樣 Master of Magic簡稱MM哈哈哈哈我好無聊ok嚴肅我嚴肅。
然而再怎麼相像我終究並非如他一般是個天生的散漫學家，那哲學不是我折腰折骨折的出來的。
在我決定離開他的同時，也決定以後不要再活得那麼吃力了，不要那麼吃力的在乎我在乎的事。
如果我可以決定從事什麼工作，決定把自己吃的多肥，那麼也可以決定我愛的方式。
我決定即使在乎一個人愛一個人，也絕對不要這麼用力了。
這篇文我打了兩個禮拜，斷斷續續的。這段時間沒有發生什麼特別重大的事，我也不是突然張愛玲，我只是很想知道自己怎麼了。
昨天聽到一個比喻說，如果是粉紅色要變成紅色，那還有可能，但是你要把綠色變成紅色，那是不可能的。對方以顏色來讓我瞭解彼此的差異。他是紅色，我是綠色。
我很想問他，為什麼你不願意跟我一起變成黃色呢？
這讓我想到有一句古老並且很煽情的話是這樣，愛情裡沒有對不對，只有願意不願意。
現在我要發明一句流行並且正經八百的話。
愛情裡所有你願意的都是不對的，不要懷疑！可惡這樣顯得我很憤世嫉俗。
我的意思是，我說我願意變成紅色，而對方不相信。所以其實，讓愛情站的住腳的是信任。
今天我扯不出結論，因為我終究不知道自己怎麼了。
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